Show de Flash Back na Tijuca

Conto com vocês

Dormi mal porque estou com um Holter para monitorar meus batimentos cardíacos. Este exame, na verdade, é um eletrocardiograma de 24h. Mais um exame entre os muitos que os médicos me pediram. Tudo bem.

Levantei cedo e fui ao laboratório para, de novo, colher sangue. Cada especialidade pede um exame de sangue diferente. Meus braços estão quase virando peneira de tantos furos, rs.

Por volta de 10:30h tomei meu café da manhã. Uma caneca de leite de soja com café e uma fatia de pão de forma com pasta de soja. Amo soja.

A endocrionologista me deu um cardápio que me permite algumas substituições então passei no mercado e comprei alguns legumes e verduras. Cozinhei soja e preciso pensar no almoço. Estou com um pouco de deficiência de ferro e de acido úrico. Não como carne por isto preciso dar uma reforçada no feijão e nas folhas verdes mas não gosto de cozinhar.

A médica passou um complemento alimentar para diabéticos (não sou diabética) que auxilia no emagrecimento. Um produto novo. O Glucerna SR que deve substituir o meu jantar. Alguém conhece este produto?

Fiquei meio cabreira por causa do lance do Glucerna SR mas, como confio na médica, vou experimentar.

A minha amiga depressão continua sentada ali na cadeira de balanço me olhando com cara de quem está a fim de dormir na minha cama. Ontem ela tentou me embriagar mas, mais uma vez um dos meus anjos apareceu, foi comigo até o laboratório para colocar o Holter, depois na farmácia e veio comigo pra minha casa permanecendo aqui até as 19h. Quando ele foi embora chegou uma moça que estava interessada em comprar o meu apartamento e, sem saber, me ajudou muito pois ficou em minha casa até sei lá que horas. Só sei que ela é um docinho e que conversamos bastante sobre minha viagem para Holanda. Contei à ela algumas histórias que vivi por lá e rimos bastante. Espero que ela volte.

Resolvi almoçar arroz, soja e cenoura cozida. De sobremesa uma goiaba e depois um chá. Pena que My Musa não está no Brasil para me acompanhar no chá.

Bem, foi dada a largada rumo a perda de peso. Espero vencer. Conto com a ajuda de vocês.

Repelente caseiro para evitar dengue

DENGUE I:

FAÇA O REPELENTE DOS PESCADORES EM CASA:

- 1/2 litro de álcool;


- 1 pacote de cravo da Índia (10 gr);


- 1 vidro de óleo de nenê (100ml)


. Deixe o cravo curtindo no álcool uns 4 dias agitando, pela manhã e a tarde;

. Depois coloque o óleo corporal (pode ser de amêndoas, camomila, erva-doce, aloe vera).




O cravo espanta formigas da cozinha, dos eletrônicos e as pulgas dos animais.


O repelente evita que o mosquito sugue o sangue, assim, ele não consegue maturar os ovos e atrapalha a postura, vai diminuindo a proliferação.

21 de março - Dia Internacional da Poesia

Casa Poema promove sarau para comemorar o

Dia Internacional da Poesia

Em comemoração ao dia Internacional da Dona Poesia, Elisa Lucinda e sua equipe abrem as portas da Casa Poema no dia 21 de março (segunda-feira) ás 20h, para receberem artistas, poetas, escritores e amantes desta tão nobre e distinta Arte.

As atrações serão: recitais de poesia, musicas ao vivo e performances. O palco estará aberto para aqueles que quiserem mostrar seus trabalhos. 

Entrada  franca.


Dia 21 de março


Horário: 20hs

Entrada Franca


Endereço: Rua Paulino Fernandes nº 15 - Botafogo - Próximo ao Metrô

Tel.: 2286-5976  ou   2286-5977




 www.casapoema.com.br



Ano da Holanda no Brasil

Estou mal e preciso da ajuda e do apoio de vocês, meus amigos.

Desde pequena sempre tive problemas com gordura. Fui daquelas crianças mais cheinhas e, já na adolescência, virei a "tia gorda". Coisa chata esta mania que as pessoas tem de rotular os gordos. Isso é puro preconceito mas, como eram sobrinhos.....

Aos 14 anos operei apêndice e entrei em coma porque estava anêmica. Que vergonha, mas é verdade. Minha mãe, coitada, não sabia mais o que fazer. O coma foi culpa minha e não dela. Mamãe era daquelas super, ultra, mega preocupada com a alimentação das crias e pensava que gordura era sinônimo de saúde mas, euzinha aqui, vivia de suco, saladas ou nada mesmo pois precisava ficar magra a qualquer custo. Sem mamãe saber, é claro, tomava limonada ou água morna em jejum (um horror). Dançava jazz, nadava, corria, jogava volei, caminhava, enfim, fazia tudo para ser magra, bonita, gostosa e aceita socialmente pois vivia uma exclusão em silêncio. Com o coma, por causa da anemia, precisei fazer super alimentação, ou seja, a cada 2horas mamãe me dava um prato de comida com muito arroz, feijão, bife de fígado, espinafre, etc, etc, etc...e nos intervalos, um suco de talo de espinafre, bolo, biscoito, frutas, empadinhas, enfim, eu comia o dia todo e logo engordei muito. A gordura me deprimiu e mamãe me levou ao médico que me receitou uns remedinhos que me deixavam loucamente irritada, tonta, com a boca seca, enjoada, entre outros efeitos colaterais. O remédio foi suspenso e a tia gorda reapareceu.

Cresci, perdi peso e aos 17 anos engravidei engordando 33kg em 9 meses. Um horror. O filhote nasceu lindo e eu permaneci gorda e sozinha. A depressão foi horrível mas minha família nunca soube do meu sofrimento pois sofria sozinha. Algumas vezes saía de casa e ia para a rua de trás, sentava no meio fio e chorava até não aguentar mais. Chorar não emagrece mas lava a alma.

Aos 20 anos fiz lipoaspiração, redução de mamas  e mini abdomen. Fiquei linda. Barriga lisinha, chapada, seios apontando novamente para o céu, alto estima nas nuvens. Me sentia a tal. Mas, como tudo na vida passa......engordei de novo e, desde então, minha vida é uma sanfona que vai e vem no ritmo das minhas banhas. A balança ora é minha melhor amiga, ora é minha pior inimiga contudo, ela só exerce a função dela e me informa a minha realidade, nua e crua.

O tempo passou, engordei e emagreci mil vezes, como tantas pessoas. Mas, hoje, dia 17 de março de 2011, não sei porquê, decidi que não quero mais isto pra mim. Decidi que, ou eu perco peso e me mantenho nos 63 kg, ou desisto de vez e parto para a obesidade mórbida. Não aguento mais esta vida de altos e baixos entre gordos e magros. Quero ser do jeito que fui, do jeito que desejo, do jeito que me sinto feliz.

Não me importo muito com opiniões alheias. Não tenho problemas com homens, estou sozinha porque decidi viver só. É lógico que gosto de ouvir elogios e ouço muitos do tipo "você não está gorda", "você é muito gostosa", "você deve ficar feia quando está magra", "por favor, não emagreça" mas, apesar de todos estes elogios, não me sinto bem com meus 80kg. Não estou feliz, não estou bem.

Me amo muito, me quero muito bem e sei que preciso mudar radicalmente meus hábitos alimentares e isto começou a ser mudado lá na Holanda onde morei por 8 meses em 2010. Lá eu vivia super feliz e de bem comigo. A balança era uma companheira as vezes engraçada, outras ingrata, mas, na maior parte, era amiga de verdade.

Retornei ao Brasil em dezembro e, desde então, estou doente. Cada hora é um sintoma novo, uma coisa sempre muito ruim. Minha vida tem se resumido em visitas aos médicos e em laboratórios. Fiquei um dia internada no CTI com uma dor de cabeça infernal a qual os médicos disseram ser sinusite e mais alguma coisa que eles não conseguem diagnosticar e mais 5 dias no quarto do hospital fazendo exames e tomando remédios. Saí do hospital e continuo fazendo exames, tomando remédios e indo aos médicos. Sempre sem resultados que levem a um diagnóstico conclusivo.

 

Sinto que a depressão está querendo tomar conta de mim. Ela já me visitou, se instalou na cadeira de balanço dentro do meu quarto e, em certos momentos, me joga na cama e me faz chorar, em outros momentos me faz tirar a roupa e desistir de sair de casa para passear ou para resolver problemas urgentes que podem mudar o rumo da minha vida. Então luto com ela pois a odeio mas, em alguns momentos ela vence. Porém, meus anjos, que são seres humanos, sem saber aparecem ou me telefonam e dão um tapa na cara da depressão, que volta para a cadeira de balanço e fica por lá, até o próximo houd.

Bem, isto é um desabafo. Quero e preciso perder peso. Quero ser eu mesma. Quero voltar para Holanda e viver feliz comigo e com os quatro anjos que moram lá. Para isto fui na endocrinologista que me passou uma dieta e um complemento alimentar. Me recuso a tomar remédios para perder peso. Quero vencer mas, para isto, preciso do apoio de vocês. Conto com vocês. Então decidi fazer deste espaço uma espécie de diário e tornar público tudo o que sinto e o que faço para chegar ao meu objetivo. Espero, com esta atitude expositiva da minha intimidade, além de receber ajuda, poder ajudar a tantas pessoas que se sentem como eu. Então, quem quiser e puder, comentar os meus posts com sugestão, receita, opinião, apoio, ou seja lá o que for, que possa acrescentar.....

Conto com vocês.

Beijos

Para rir um pouco

HOMENS MARCANTES na VIDA das MULHERES

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Tire a roupa...

m é d i c o

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Agora deite e relaxe...

p s i c a n a l i s t a

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Fique de costas agora...

m a s s a g i s t a

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Está doendo? A cabeça incomoda?...

f a r m a c ê u t i c o

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Abra um pouco mais...

d e n t i s t a

·

Quando estiver tudo dentro você vai gostar...

d e c o r a d o r

·

Vem... Vem... Assim... Assim...

f l a n e l i n h a

·

A senhora quer lubrificante?...

f r e n t i s t a

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Pode segurar, mas não pode apertar...

v e n d e d o r  d e  f r u t a s

·

Vamos fazer uma coisa diferente?...

c a b e l e i r e i r o

·

Vai querer tudo ou só metade?...

p e i x e i r o

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Isso, assim, mexe um pouco mais agora...

p r o f e s s o r   d e   c u l i n á r i a

·

Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...

p a d e i r o

.

Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...

f e i r a n t e

·

Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem agüente!...

M a r i d o ! ! ! ...